Me permito

Hoy me permito contar parte de las cosas que siento y quiero cambiar de mi vida.

He hecho millonadas de cosas erroneas durante algunos años. Porque?..., porque creo que estaba enojada con la vida y conmigo mucho mas, no me permi expresar ni sentir, ni pedir ayuda, me converti en un ser cerrado y guardaba todos mis sucesos en un espacio en donde no se podian ver, me llenaba de broncas y me planteaba cosas que sentia que si las trasmitia a otras personas no me iban a entender asi que callaba y callaba, soportaba dia a dia y asi pasaron mis ultimos cinco años, hasta que un dia ¡¡¡ BINGO!!! Exploto la bomba que yo misma fui creando dentro mio, comence a decir y hacer las cosas mas atroces que podia, ataque a quienes no se lo merecian, lastime si lastime mucho...!!!...hasta mas no poder, no me importo nada, ni yo misma era importante, hasta que llego el dia en que me enferme de mi propio veneno.
Encierro absoluto, (Fovia), miedos, desconfianza, angustias, culpas muchas culpas, derrota, vacio, abandono,
y la frutilla del postre un intento de suicidio porque realmente senti que no me merecia seguir en esta vida por todo lo que habia hecho mal y por los logros que pretendia pero no alcanzaba...24/11/2007...internada en un hospital peleando entre la vida y yo...mi hija mayor corriendo pidiendo ayuda para que su mama estuviera otra vez de pie...cobarde, si cobarde de mi parte, egoista, y otros adjetivos calificativos que estarian acorde.

Pero aca estoy...me salvaron y creo que asi devia de ser, tengo dos hijas hermosas por las cuales debo de poner toda mi energia y mi ser y tengo una deuda muy grande con un ser que estuvo a mi lado tratando por todos los medios de sacarme adelante y no lo deje...revelde, y realmente hoy despues de todo el padecimiento de este episodio que jamas pense que me podia suceder a mi... sigo de pie, me cuesta si que me cuesta, todavia sigo encerrada en mi casa, solo hago pequeños movimientos y siempre acompañada de mis hijas, los que eran amigos ya no estan, lo que era y es el amor tampoco, aunque de alguna manera trato de compensar todo daño. Solo mis hijas y yo, comenzando un nuevo camina, apoyandonos una con otra porque.?

Porque... no fui capaz de ver las cosas a su devido tiempo, porque no fui capaz de confiar que habia alguien que si queria ayudarme y no lastimarme mas de lo que ya estaba, porque dejar de pensar en mis hijas y solo pensar en mi como un ser egoista y lleno de dolor...porque no usar la inteligencia y la capacidad del dialogo y saber pedir ayuda a su devido momento...hoy tengo tantos porque...pero en lo unico que pienso y quiero es el dia a dia...pasos cortos y seguros, ser sincera conmigo y con mis seres mas queridos, recordar que errores cometi para no volver a realizarlos, tratar que la vida no me lleve para donde ella quiere, sino que camine con seguridad y nobleza de saber pedir perdon y de estar agradecida por todo lo que me dio y me dieron y de alguna manera devolverle a mis hijas como a esa persona que tanto lastime, su tranquilidad de saber que me hice cargo de una vez por todas...

Perdonen pero hoy tenia ganas de hablar de mi...