Lo que era Felicidad y paso a ser...!!!

Lo que yo comente que me hacia Feliz paso a ser dolor...dolor por no confiar ni sentir que mis palabras salen del corazon que mi gratitud y mi amor son sinceros pero ese corazon esta tan tenido de dolor que solo me hace sentir mas dolor y tristeza de no saber como llegar a el... soy mas que sincera en estos tiempos, me encierro a meditar, a leer, a ver crecer a mis hijas, pero siempre mi pensamiento ronda en el, en como esta como piensa, ya no se mas como darle la vida si fuera necesario para que se sienta pleno y feliz, jamas fui una persona egoista ni mal intencionada, solo que hubo una parte de toda mi vida que fue abatallada y desvastadora para los seres mas proximos a mi donde el estuvo incluido pero la razon no estaba enconciliacion con el alma... hoy me siento cansada y muy pero muy sola... estan las nenas a mi lado y por ellas trato de ponerme de pie dia a dia pero me cuesta un monton por haber sido irresponsable en todos mis actos y la culpa en conjunto con la tristeza y el abandono de todo me hacen pensar para que sigo. Mis hijas van a crecer, formaran sus vidas y yo estare sola, se que suena egoista pero cuando uno ya paso la barrera de los 30 y se vuelve a enamorar con la fuerza y la sabiduria de la madurez sentirse fracasada y mas siendo una la que hizo todo mal es muy triste y desholador... hoy tendria que estar en un juzgado para declarar un intento de suicidio ni eso puedo hacer, me encierro, los pensamientos de culpa me agovian, me lleno de tristeza y de saber que esa persona jamas volvera a confiar en mi y realmente duele si duele mucho pero la vida como todo el mundo dice da estos golpes y que no hay mal que dure cien años, solo que a mi y por mi manera de ser esto me durara todo la vida porque mi sentido comun sabe que hice mal las cosas y que no me permiten demostrar y dar todo lo que tengo para subsanar esos errores cometidos en un pasado muy cercano... ya no doy mas... pierdo peso no puedo concentrarme en nada y los dias pasan como el agua entre los dedos de una mano.... yo sola me castigo me doy cuenta que nada de mi vida sera como antes... la tenacidad y fuerza que alguna vez tuve era tan solo una armadura que hoy ya nisiquiera puedo calzarme, para que, para mostrarle a quien o quienes no asi no creo que sea la vida asi no creo que sea por lo menos mi vida... amo a mis hijas con todo el amor que una madre puede tener por sus hijos pero me olvide de amarme a mi y creer en mi... Nestor perdoname por sobre todas las cosas y como siempre te digo se feliz porque realmente te lo mereces sos un gran tipo y yo solo soy un minusculo ser que no supo verte en su momento....!!!