Me transporto

Son las 2.35hs de la madrugada y mi pensamiento no me deja dormir...tengo una sensacion de vacio y angustia que la cabeza va de un lado a otro... otravez el abandono el sentimiento fatal que no me dejo vivir muchos años de mi vida... se que soy responsable de mis actos y por tal motivo estoy en esta incrucijada... Me enamore sin darme cuenta y cuando lo hice ya habia en mi lugar otra persona y hoy tengo miedos de no poder llegar nunca mas a su corazon el cual lastime y abatalle en muchas oportunidades, hoy no se cual es el camino que se debe tomar solo se que me quedo en mi casa con mis hijas a las cuales he recuperado pero su presencia falta entre nosotras dio mucho, entrego mas de lo que tenia y hoy solo da lo que puede y como puede, tiene miedos eso no se lo juzgo yo en su lugar me pasaria lo mismo, mide cada movimiento y su unico objetivo es vivir no sobrevivir y es la manera correcta de ir por este sendero llamado vida. Yo en cambio voy saltando de un dia a otro sobreviviendo y dando pasos cortos muy cortos pero el final de este y de otros tantos caminos no los conosco... ya no tengo esa fuerza ni esa capacidad, estoy austera, sencible y vacia por dentro de tanto errores y culpas...Hay Barba querido como se hace para volver del abismo de la oscuridad y sentirse uno mismo acompañado, mi interes no es estar con otra persona creo que eso ya paso el tren ya tuve todo y lo deje correr pero si quiciera sentirme acompañada conmigo, llenar esa copa con vida y esperanza hacer las cosas con optimismo y no pesar de saber que otro dia comienza y el sin sabor de no conformarme con lo mucho o poco que tengo....