como se sale del abismo

Como es que se puede salir del abismo si uno mismo lo crea y lo siente constantemente...la culpa, la incapacidad de sentirse Feliz de encontrar esa relajacion cuando estas leyendo un libro o cualquier cosa que este uno haciendo... ya hace 2 años que llevo esta cruz...cruz que solo yo he puesto en mi... ya no doy mas... ya he buscado miles de cosas para no pensar para no sentir pero el dolor de haber lastimado tanto hoy me ha vuelto a mi y no se realmente como manejarlo...mis pensamientos rondan en el vacio total en la desvastacion de mi ser y de no poder encontrar mi yo interior para ir de a poco saliendo de este agujero negro en el cual he caido...despues de varios años de ser la artifice de todo lo que me rodeaba me canse no soy superman ni la mujer maravilla y la persona que mas deceo que entienda no puede hacerlo... se que me ama porque a diario me lo dice pero su corazon esta tan abatallado por mi que se convirtio en una piedra tan dura he impenetrable que no me permite subsanar sus heridas... me siento tan culpable que solo tomo un coptel de pastillas para no pensar y evadir todo pensamiento pero de nada sirve siempre que retomo a mi realidad me encuentro en el mismo citio y con la misma culpa y desazon de no saber que ni como... como el dice soy una bruja que debe de trabajar mucho para que nazca un hada porque tengo capacidad he inteligencia pero yo siempre de alguna u otra manera meto la pata ya no doy mas mi cuerpo esta cada vez mas deteriorado y mi alma ni hablar... me criaron con la nobleza de saber devolver lo que me dan y dar gracias y disculparme si he cometido error alguno pero hoy eso no vasta. El vacio interior y las no ganas de nada, ni de poder concentrarme en algo productivo hacen de mi vida un calvario total...perdon pero ya no se quien soy y que es lo que debo de hacer tengo los brazos muy cansados y el espiritu totalmente destrozado creo que con eso digo mas de lo que puedo imaginar solo me sostienen mis dos hijas que no son poco pero tampoco asi les sirvo para nada... los amigos/as que estaban ya no estan los corri de lado porque lo unico que me daban eran consejos erroneos para lo que es mi calidad de vida....asi que aca solo frente a la pantalla de esta computadora transmito mis pesares y desasones sin saber si esta bien o esta mal....

El Amor es un acto de FE en otra persona,
y su rostro debe seguir envuelto en el misterio.
El amor debe ser vivido y disfrutado,
en cada momento, porque en cuanto intentamos
entenderlo, desaparece la mágia.
Muchas veces pensamos que podemos controlar
al Amor. Y en ese instant, nos sorprendemos
haciendonos una pregunta absolutamente inutil:
¿ vale la pena?
El Amor no respeta esa pregunta.
EL Amor no se deja valorar como una mercancia.

Para mi el Amor si vale la pena y no es inutil cuando se siente de muy adentro y mas cuando con el se esta en deuda...!!! vale la pena seguir luchando aunque en eso uno valla perdiendo la vida porque cuando se conoce, se siente, y se disfruta todo lo demas viene por si solo, pero ojo no confundirce como lo hice yo....!!!!

Lo que era Felicidad y paso a ser...!!!

Lo que yo comente que me hacia Feliz paso a ser dolor...dolor por no confiar ni sentir que mis palabras salen del corazon que mi gratitud y mi amor son sinceros pero ese corazon esta tan tenido de dolor que solo me hace sentir mas dolor y tristeza de no saber como llegar a el... soy mas que sincera en estos tiempos, me encierro a meditar, a leer, a ver crecer a mis hijas, pero siempre mi pensamiento ronda en el, en como esta como piensa, ya no se mas como darle la vida si fuera necesario para que se sienta pleno y feliz, jamas fui una persona egoista ni mal intencionada, solo que hubo una parte de toda mi vida que fue abatallada y desvastadora para los seres mas proximos a mi donde el estuvo incluido pero la razon no estaba enconciliacion con el alma... hoy me siento cansada y muy pero muy sola... estan las nenas a mi lado y por ellas trato de ponerme de pie dia a dia pero me cuesta un monton por haber sido irresponsable en todos mis actos y la culpa en conjunto con la tristeza y el abandono de todo me hacen pensar para que sigo. Mis hijas van a crecer, formaran sus vidas y yo estare sola, se que suena egoista pero cuando uno ya paso la barrera de los 30 y se vuelve a enamorar con la fuerza y la sabiduria de la madurez sentirse fracasada y mas siendo una la que hizo todo mal es muy triste y desholador... hoy tendria que estar en un juzgado para declarar un intento de suicidio ni eso puedo hacer, me encierro, los pensamientos de culpa me agovian, me lleno de tristeza y de saber que esa persona jamas volvera a confiar en mi y realmente duele si duele mucho pero la vida como todo el mundo dice da estos golpes y que no hay mal que dure cien años, solo que a mi y por mi manera de ser esto me durara todo la vida porque mi sentido comun sabe que hice mal las cosas y que no me permiten demostrar y dar todo lo que tengo para subsanar esos errores cometidos en un pasado muy cercano... ya no doy mas... pierdo peso no puedo concentrarme en nada y los dias pasan como el agua entre los dedos de una mano.... yo sola me castigo me doy cuenta que nada de mi vida sera como antes... la tenacidad y fuerza que alguna vez tuve era tan solo una armadura que hoy ya nisiquiera puedo calzarme, para que, para mostrarle a quien o quienes no asi no creo que sea la vida asi no creo que sea por lo menos mi vida... amo a mis hijas con todo el amor que una madre puede tener por sus hijos pero me olvide de amarme a mi y creer en mi... Nestor perdoname por sobre todas las cosas y como siempre te digo se feliz porque realmente te lo mereces sos un gran tipo y yo solo soy un minusculo ser que no supo verte en su momento....!!!

la Felicidad son solo momentos

Hoy y todo este fin de semana mi corazon sintio por sobre todas las cosas una gran dicha...pero ojo no todo esta dicho ni es eterno, pero lo disfrute como si fuera para toda la vida tal como un poema que tengo siempre al alcance...quiero compartirlo y tenerlo guardado en este espacio que lo he tomado como un desahogo de las cosas que me pasan y no puedo transmitir a la persona que Amo... hoy no es el momento pero tampoco se si habra algun momento para hablar y transmitir todo esto....

CONFIA EN TUS FUERZAS Y RECUERDA QUE NADA ES IMPOSIBLE

Confía en las cosas que te inspiran.
Confía en las cosas que te dan felicidad.
Confía en tus sueños y déjalos hacerse realidad...
La vida no hace promesas
sobre lo que te reserva el futuro.
Debés buscar tus propios ideales
y animarte a cumplírlos.
La vida no ofrece garantías sobre lo que tendrás.
Pero te ofrece tiempo para decidir qué buscar,
y arriesgarte a encontrarlo.
Si tenés voluntad para hacer buen uso de tus dones,
tú vida estará llena
de momentos memorables.
Nadie comprende
el misterio de la vida
o su significado,
más para aquellos
que deciden confiar
en sus fuerzas
y en la verdad de lo
que sueñan,
la vida es un singular
regalo
y nada es IMPOSIBLE....!!!

Para un ser que no conosco

Hay una Gran persona que no conosco solo se que se llama LIDIA y que todos los dias me da animos para ver hacia delante... me mostro que a pesar de la distancia que nos separa las palabras pueden llegar al corazon y de ahi transportase al alma... es mucho para el que vivio de una manera errada o como le quieran llamar, cada uno es artifice de sus actos, pero hoy para mi habrir todas las mañanas el correo y encontrar algo grande o chiquito de ella es mucho porque sin pedir, sin conocernos me llama amiga y eso para mi es una palabra tan grande y tan noble como el amor, la sinceridad de espiritu, la capacidad de aprender de los errores, el entendimiento de las caidas y las ilusiones y proyectos que se manifiestan en nuestro inconciente. Lidia muchas gracias por cada una de tus palabras regocijan mi vicion y por ende el alma... y si Serrat me puede en todos sus temas me encuentro reflejada y hoy me has escrito uno de los temas que mas me identifican en estos momentos el caminar y caminar que todo pasa y todo queda pero lo nuestro es andar, andar haciendo camino, pero con nobleza y sin lugar a dudas con la verdad por delante, soñar que todo lo podemos lograr si nuestro camino es seguro y real, los sueños son solo sueños pero nada ni nadie dice que no se puedan cumplir, solo hay que tener confianza en uno mismo y saber que el futuro es incierto pero si nuestros ideales son verdaderos todo puede darse y esos momentos se volveran inmemorables....
Gracias Lidia por darme algo que no todo el mundo hoy esta dispuesto, los valores han cambiado, los problemas son muchos, las inseguridades y la desconfianza afloran hoy en dia, pero vos todos los dias pones tu granito de arena sin darte cuenta me das fuerzas y animo que hoy puede ser un gran dia distinto a los demas.
Espero que esto jamas se termine porque no hay distancia ni razon para que del otro lado del oceano una pueda tener una verdadera amiga....!!!

GRACIAS POR TENER ESE ALMA Y ESE ESPIRUTU TAN NOBLE Y BONDADOSO....!!!

Me transporto

Son las 2.35hs de la madrugada y mi pensamiento no me deja dormir...tengo una sensacion de vacio y angustia que la cabeza va de un lado a otro... otravez el abandono el sentimiento fatal que no me dejo vivir muchos años de mi vida... se que soy responsable de mis actos y por tal motivo estoy en esta incrucijada... Me enamore sin darme cuenta y cuando lo hice ya habia en mi lugar otra persona y hoy tengo miedos de no poder llegar nunca mas a su corazon el cual lastime y abatalle en muchas oportunidades, hoy no se cual es el camino que se debe tomar solo se que me quedo en mi casa con mis hijas a las cuales he recuperado pero su presencia falta entre nosotras dio mucho, entrego mas de lo que tenia y hoy solo da lo que puede y como puede, tiene miedos eso no se lo juzgo yo en su lugar me pasaria lo mismo, mide cada movimiento y su unico objetivo es vivir no sobrevivir y es la manera correcta de ir por este sendero llamado vida. Yo en cambio voy saltando de un dia a otro sobreviviendo y dando pasos cortos muy cortos pero el final de este y de otros tantos caminos no los conosco... ya no tengo esa fuerza ni esa capacidad, estoy austera, sencible y vacia por dentro de tanto errores y culpas...Hay Barba querido como se hace para volver del abismo de la oscuridad y sentirse uno mismo acompañado, mi interes no es estar con otra persona creo que eso ya paso el tren ya tuve todo y lo deje correr pero si quiciera sentirme acompañada conmigo, llenar esa copa con vida y esperanza hacer las cosas con optimismo y no pesar de saber que otro dia comienza y el sin sabor de no conformarme con lo mucho o poco que tengo....

FELIZ CUMPLE YAMI

Hoy es tu Cumple número 14 jajaja... cuantos seran para vos pero para mi me da cosa saber que estas creciendo a pasos agigantados y con una vida llena de aventura y de cosas nuevas para descubrir, hoy quiero recordar el día que nacistes fue un lunes de mucho calor y yo estaba tan gorda que el médico me decia por dónde queres que la saque jajaja.. 21,15hs y despues del tercer pujo asomastes la cabecita... me querian sacar el reloj pero yo queria saber la hora exacta de tu nacimiento tan solo en la sala de parto estaban el obtetra que te trajo a este mundo, la partera, el neonatologo y algunas personas mas que realmente no se quienes eran... y detras de una pared estaba tu papá junto a la tía Mónica apenas asomastes le pegue el grito ya nacio y es una nena jajaja... lo primero que se escucho de tu padre fue un piña que le dio a la pared que rompio, pero no por la fuerza sino que era de durlock jajaja... yo hasta último momento sentia que eras un varon como ya lo sabes por la cantidad de veces que te lo he contado... pero cuando te vi no lo podia creer eras tan bonita que en mis sueños jamas te había podido imaginar, larguisima eras y con tu cabecita como un bonete de cumpleaños, eso me daba miedo porque no sabia el porque..., despues que te reviso el neonatologo siempre al lado mio le pregunte porque tenias la cabeza asi que era y se comenzo a reir... y yo con cara de asustada y de asombro me explicaron que era porque en vez de venir de cabeza como lo hacen las mayoria de los bebes vos vinistes a este cara viendo al mundo como hoy lo seguis haciendo curiosa extrovertida... mil cosas puedo decir de vos pero solo quiero que guardes algunas cosas que puede que hoy no le des la importancia que le debe de tener...

Siempre se sincera, maneja con la verdad por mas dura que ella pueda ser, se humilde porque asi se manifiestan los grandes, confia en vos antes que en otros/as, valora tus logros como propios y de tus fracasos saca lo positivo y nunca dejes de pensar que es una enseñanza para que no vuelvas a cometerlos, se feliz aunque la felicidad son momentos nada dura mucho tiempo, pero disfrutala con todo y siempre dando las gracias y pidiendo perdon si en algun momento lastimasts a alguien, eso es una gran virtud que hoy en dia esta pasado de moda, no compitas con tus pares ni con la vida misma porque te saca energia y perdes tiempo en lo que realmente te va a llenar de cosas maravillosas y te enriquecera tanto el alma como tu espiritu... YASHII asi te llaman el millon de amigos/as que tenes pero para mi sos uno de los soles de mi vida, la que esta siempre a mi lado cuando algun pesar me acontece la compañera, la amiga incondicional, la hija mayor y aveces una gran mamá, que me enseña dia a dia que la vida puede ser maravillosa si me lo propongo.... SOLAMENTE UN PALABRA SIMPLIFICA UN TODO TE AMOOOOOOOOOOOOOOO.............. FELIZ CUMPLE PASALA DE DIEZ....!!!

SOLO HOY...!!!!

Como explicar cuando las cosas se dan sin pedir y sin saber que una despues de tantos errores la vida le da una pequeña nueva oportunidad... es algo que por lo menos a mi me supera y me deja sin palabras y con el corazon latiendo como si fuera un baiper hay hay hay broto de alegria y de felicidad aunque sea por solo un instante, como ese instante magico que habla Pablo Cohelo... estaba llena de miedos de perder todo pero no se el porque ni se explicarlo creo que tengo otra oportunidad de ser la persona mas feliz sin saber y sin adelantarme a los sucesos siento que la vida me esta regalando una oportunidad mas para subsanar todos los errores del pasado tanto afectivos como laborales hoy solo tengo un pedacito muy pequeño de cuando creia y sentia que no tenia nada de nada pero me equivoque tengo 2 hijas hermosas que me dan fuerza y vida y tengo a ese amor que tanto lastime mirando mi caminar y realmente para mi eso es mucho no se si los caminos nos volveran a juntar pero tengo la plena seguridad de que en algun momento mi alma se sentira en paz por estar haciendo lo que nunca hice por lo cual he caido en el mas profundo pesar...puede que para el resto de los seres sean algo insignificante pero para mi estar en deuda moral y de corazon es mucho mis valores no me permiten vivir si no saldo esas deudas y hasta que el sentido y la razon me lo permita lo seguire haciendo aunque en eso me lleve todo el resto de mi vida pero cuando llegue el momento de partir me ire con la paz de haber hecho lo correcto y de haber devuelto en su totalidad todo lo que me dieron y desaproveche en su momento...Perdon y a la vez gracias Dios por no alejarme de tu camino